人間関係が苦しい
「類は友を呼ぶ」なのであれば、その逆の状態、つまり「性質が異なるもの」同士が一緒にいると、基本的には「ストレス」になり得ます（よほど「相性」が良い場合は別ですが）。
ストレス要因（ストレッサー）との接点をなくすことができれば良いのですが、「家族」「学校のクラス」「職場」など、決まった「枠」に押し込められてしまう場合は、そうも行きませんね。
そうなると、「枠」の中での相性や、立場の強弱などの影響で、あなたは苦しみかねません。
例えば、相手は攻撃的・暴力的、あなたは調和的・平和的だったりすると、あなたはより「ストレス」を感じやすくなりそうです。
では、どうすればいいのでしょうか？
特に、あなたが弱い立場の側である上に、まだその環境から離れられない状況なのであれば、何か対策を取らないと精神衛生上よくないです。
ストレス発散などの対処療法も悪くないですが、ストレスの蓄積具合やあなたの余力の程度によっては、対応に限界がありますね。
対策としては、以下のように、大きく２通りあります。
①「分析→改善」のスキルを身につけること。
②「ストレス自体」を感じにくくなるようにしてみること、です。
これらは、どういうことなのでしょうか？
①に関しては、
「主観」を排して、「客観的に判断する」ことが鍵になります。
主観的に「あの人は私を嫌っている」と負の憶測を重ねると、妄想が拡大しかねず、自分で自分を苦しめてしまいます。
例えば、あなたが誰かに挨拶をした際に、相手が考え事をしていて気づかなかったのに、あなたは「無視された。やっぱり嫌われてる」と悶々としてしまうような感じです。
客観的・分析的なアプローチを身につけると、必要に応じて確認・調査の手順が入ります。
例えば、「もう少し大きな声で挨拶してみると、どうなるだろう」「相手の正面に来て、注意を引きつけてから挨拶するとどうなるんだろう」「私が笑顔で挨拶するとどうなるんだろう」という感じで確認し、
それでも無視されるなら「なるほど。そういうことか（私は今後も挨拶するけど、この人からは返って来ない前提でいよう）」と判断できたり、「こういう条件下なら挨拶し返してくれるのか（ならば、今後そうしよう）」などと判断できたりします。
仮に「私には挨拶してくれない人だ」と判明したとしても、憶測や妄想で苦しむよりは、よほどサッパリしますよ😉
「分析→改善」のスキルを身につけると、このように「改善の余地」を割り出してそれを埋めやすくなりますし、「余地なし」と割り出せたら「撤退しよう（そのように付き合おう）」という判断もしやすくなるので、「この件に関しては、これ以上悩んでも仕方ない」と割り切りやすくなります。もちろん、「時間が解決」することもあり得るので、しばらくしたら、また「確認・調査」などをしてみればいいですね。
また、②に関しては、
「あること」を習慣的に行っていると、心が重く苦しくなってしまいやすいので、それをやめて心を軽くラクにすることが「肝」になります（下の書籍紹介やリンクをご参照下さい）。
「愛情」の反対は実は「憎しみ」ではなく、「無関心」という説がありますね。
「愛情」も「憎しみ」も相手に「執着」しているという点では同じなので（性質がプラスかマイナスかの違いだけで）、その反対は「執着していない」状態というわけです（無関心とまでは言いませんが）。
ならば、「執着していない＝良い意味で、どうでもいい」という状態になってしまえば、あなたの心が軽くラクになるのは、イメージしやすいですね。
昨日までは「イヤなこと」「不快なこと」だったものが、良い意味で「どうでもいいこと」になって行けば、
あなたの心はどんどん「重荷」をおろして行くことになります。
方法としては「あること」をやめてみるだけなので、①の「分析→改善」のスキルを身につけることと比べれば、拍子抜けするくらいシンプルです😄
ただ、①と②はアプローチが異なりますし、両方を使いこなせた方が「人間関係」で悩みにくくなるためベターです。気になる方からトライしてみて下さいね↓
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【関連動画】
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※画像をクリックで動画へ移動します↓
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↑主観的では、ネガティブな憶測を重ねて妄想を作り上げてしまいかねません。できるだけ早く「主観の世界の住人」から抜け出して下さい。
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↑「あること」を（無意識でも）習慣的に行っていると、あなたの心が重く苦しくなります。
人間関係においても悪影響を及ぼすものなので、気づいたらやめてみましょう。「やめてみるだけ」なので、何も特別なことをするわけではありません
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【関連書籍】
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※上記の①に該当する方法をご紹介した書籍です↓
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出版作品「どんどん解決していく 判断の仕方（後編）」↓
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↑材料を集めて考察するワンパターンな「分析→改善」の方法をご紹介。日常の具体例として、「人間関係の改善」も取り上げています。
分析により「改善の余地」を割り出せればトライしてみればいいですし、「余地なし」と割り出されれば「撤退（距離を置く）」という判断ができますね。
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↑「あること」の応酬になると、人間関係はどんどん悪化し、修復不能になります。
逆に、「あること」をやめてみれば、これまで「不快・ストレス」に感じていたことも、良い意味で「どうでもよくなってくる」可能性がありますよ
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